瞎抒情
很難早起出門也不喜歡時間受限，想想至少一年沒去過菜市場，慣買的豬肉攤都搬得我不知道該上哪兒買肉。
買個菜進錯了菜攤，覺得菜的品質差了些，又往後走了幾間才發現常去的蔬菜店在後頭，老闆娘一如既往親切健談，還算我便宜幾塊錢。牛肉攤還是那攤，近午也能買到需要的牛腩，人少不用排。
回家燉牛肉湯。上一次燉還是阿嬤和奶奶都在的時候，給老人補身體；家人讚不絕口，偏偏兩老吃不慣。
做菜的時間不長，其實沒什麼太多矯情的回憶，平時隨便做做自己吃得開心便罷。沒能做更多菜給家人吃，還是有一點點遺憾；我娘每次回來，不遺餘力變著法兒款待她，吃得開心還能帶點回去。
爐上燉著湯。廚房是有魔法的地方啊。
和朋友的對話間想起這些年丟失的許多東西，文字，各種社群網站論壇帳密，種種。好像人一路走來便是這樣，一邊走一邊丟，並不是故意落下，只是回過神來，好多東西不小心就不曉得掉哪去了。
時間帶來的，各式各樣的惆悵裏頭，也就是這種不知不覺的遺棄最讓人感傷罷。
話說回來，以前總是非常執著，寫過的東西說過的話，愛過的人或者不想忘記的事情，什麼都想要緊抓著不放。後來大概年紀漸長，加上抑鬱到把自己逼成只剩下魚的記憶力，太多東西都記不住了，索性隨它去吧。
最終能夠留下來的，不過只是幾個人幾件事，寫過的字剩下多少是多少，其實不會有人在意的
所謂存在這回事，原本就是除了自己無人在意的。
不愛讀青春校園故事自己也完全寫不來，大概因為我既不叛逆逃學也沒有壓力山大拚命讀書，除了厭世厭世厭世以外，沒有變成拒絕上學的少女已經很好了。哈。
書裏的青春都離得好遠，其實沒有活力也一點都不明亮，時時刻刻思考人生，不打群架不翹課只在週記嗆老師。除了讀閒書就是寫寫不著邊際的東西，既封閉又無聊，人還尖銳。內心始終在暴動，表面無波，暗潮洶湧。
想起這些，大概因為又到了大考的季節。
曾經在各種消極反抗中過完高中生活，並沒有把考試當成一回事，看著這種臨考緊繃的氣氛覺得自己特別沒心沒肺涼薄寡情。
眼看青春瘡痍滿目，又殘破得格外無情，有一種倖存者的空落。畢竟都過去了。
有些東西塵封太久，見不得光，驟然揭開，彷彿洪太尉誤走妖魔。驚慌不已，只能落荒而逃。
工作的緣故得用 skype，太久沒用想不起帳號，試著以常用信箱登入看看，登是登入了，看見聯絡名單嚇得要心臟病。
那裏頭是 MSN 結束服務後轉移過來的資料，連分類都是我當年仔仔細細用心良苦分好的。多年不見，這些東西突然蹦到眼前來，莫名的情緒排山倒海我幾乎無力招架。
怵目驚心。
朋友聊起太宰以閱讀的作家作品來表現人物性格的方式，印象中我比較多寫電影，作家作品很少。究其根柢，我很害怕作品與我個人產生現實上的連結。
喜歡寫人，寫某些情境與情感，模糊背景地界是一種很取巧的做法，而我始終如此；並不是不想把故事寫實，大概就是一種障礙。用多重迂迴的方式置入想說的話，想表達的東西，本能避開所有能連結到我的事物。論起寫作企圖，也許只是虛構現實。
什麼都是虛的，想傳遞的情感是真的。
我愛的作家幾乎不會出現在故事裏，我的見聞經歷也不會被清晰地寫在其中；頂多是一些枝節瑣事，或是拐了好幾個彎、塗抹得面目全非的情節。那讓我感覺安全。
每個人寫作目的不同，有的人在許願，有的人還願；有的人傾訴，有的人寂寞。
我想傾訴，只是傾訴的內容無關我自己。
情多更莫醒一句，於我始終是讖語。所以貪得癡纏，能多耽溺一刻是一刻。
夢裏猶知身是客罷了。
人的喜好變幻莫測。
能夠長久地喜歡一個人，持續做一件事，我想那便是無限趨近於愛了。
想起靜安先生所言人生三境界，第二境界是「衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。」
我很喜歡耆卿，然方才抄書，寫下「不辭冰雪為卿熱」時忽然覺得，兩相映照，我更傾向後者。終究要在追求中耗損，至少有光，有溫度啊。
若似月輪終皎潔，不辭冰雪為卿熱。
多美，多熱烈。
偶然瞥見 LOFTER 專題「看他們把生活過成一首詩」。
與其說想活成詩，我更想把詩折疊起來，捲進生活的邊邊角角，而後平攤，展開。
生活不如詩，可它存在。帶著幽微的光零落散布在各個角落，隨意拾取一段都熨貼著生活，安撫神經。
能安撫神經的，都是詩呀。
沒半點值得耽溺揮霍的事，人生還有什麼意思。總不過是一晌貪歡，能多貪得一點是一點。比起有花堪折直須折，還是勸君更進一杯酒吧；花賞賞便好，別攀折。
再怎麼驚心動魄的美麗，終究不過花期。可是我見過。即使一眼也值得一生一世了。
●備忘錄● ──致，明日黃花 